No creo que las putas

- Si un día tuviera la certeza de que ésas son las últimas horas que lo voy a ver, serían tristísimas.
> ¿No te gustaría saber cuándo será el última día que lo veas? Aunque eso no tiene por qué pasar, de momento os venís viendo, ¿quién sabe? A lo mejor dentro de 20 años os seguís viendo, o a lo mejor, eres tú la que se cansa la semana que viene.
- No lo sé, puede ser, quién sabe.
> ¿Pero no te gustaría saberlo si un día fuera el último que os váis a ver?
- ¿Y que mi último recuerdo con él estuviera bañado en angustia? No lo sé. Quiero creer que preferiría elegir no verle, y quedarme con el feliz último recuerdo de nuestro encuentro anterior. Pero seguramente no sería tan fuerte. Seguramente sí lo iría a ver, haríamos el amor y lloraría mucho al despedirme.
> Ya.
- Pero reconozco que me amarga un poco esto de no saber.
> Bueno amiga, incluso en las relaciones más estables, o sea, en las que convives con tu novio o novia, eso tampoco se sabe con certeza, realmente nunca sabes cuándo volverás a ver a alguien.
- Sí. Mira lo que me pasó con mi padre.
> Exacto. No te lo quería decir pero sí, mira lo que te pasó con tu padre y a otras personas que les ha pasado parecido.
- Igual prefiero pensar que si no lo vuelvo a ver es porque dejó de interesarle, no porque se murió de repente.
> O porque tú no quieres volver a verlo.
- También. Aunque ahora que lo pienso, si no lo vuelvo a ver, capaz que prefiero que sea porque se ha muerto.
> ¡Jajajajaja! Pues sí, amiga. Bien dicho. También es verdad.
- Quién me manda...
> ¿El qué?
- Ser tan puta.
> No sos puta, amiga. Además, eso que te llevas pal cuerpo.
- Ya. En realidad debería ser más puta, no creo que las putas se vayan encariñando de cuanto bicho se cogen.
> Y no. Pero Pablo no es un bicho, al menos por lo que cuentas, se nota que él también te tiene cariño. Yo también me encariñaría.
- No sé, amiga. Yo creo que para estas cosas tú eres más práctica, más lista.
> O sea, más puta ¡jajajaja!
- ¡Que no quise decir eso!
> Ya sé, tonta, te estoy jodiendo.

Querida amiga D

Adorada amiga D:

Reconozco que esta vez me pillaste por sorpresa. Fallé en nuestra quiniela de quién manda sobre quién. Siempre mandas tú. Es una tontería. Puedo ganar yo, pero mandas tú. Tú decides cuando sales, cuando apareces sobre alguno de mis hombros, y con cariño intuyo tus pasos sobre mi omóplato. Tu llegada es dulce, es delicada, tus piecitos a penas tocan la superficie de mi suéter. Eres como Campanilla, pero algo fúnebre. Una Campanilla emo con medio flequillo tapándote un ojo. Así me gusta verte cuando te miro, me das menos miedo. 
Pero esta vez no te sentí venir, mi Campanilla gótica, mi duendecito de piecitos minúsculos, tan diminutos que ni dedos tienen. Tienen en sus puntitas pequeños garfios con los que te aferras cuando alguien trata de apartarte con una sacudida. Sabes que conmigo no los necesitas usar. Soy tuya, toma mi hombro cuélgate de mi oreja, no me avergüenzo de ti ni te oculto.
Eres mi mejor amiga, mi compañera fiel, mi indiscutible. Sos yo. Te envidio.

Tienes esa independencia y autonomía que anhelo y que se me escapa, entre mis dedos, como el agua, como la arena de la playa de Levante. Parece que se queda conmigo, parece que la puedo poseer, pero se me va porque no es mía. Porque mi independencia no conoce de suelo ni de paredes, mi independencia no se valora por metros cuadrados.
Ahí donde tú vives ¿cómo se miden los deseos? ¿quién es el que más tiene? ¿son las lágrimas vuestras monedas? Por eso me acompañas siempre cuando la tristura se recuesta en mis cejas. Por eso nunca me das consuelo ni palmaditas en el hombro, a ti no te interesa que deje de llorar. Gracias. Gracias por quedarte tú mis lágrimas y hacerte cargo. Yo, la verdad, nunca he sabido qué hacer con ellas. Gracias, amiga, por librarme de la carga de tener que hacer algo con ellas.
Hace tiempo que me di cuenta de que no me podían ahogar, ya ves tú, qué tontería. Pero supongo que es como cuando esperas que aparezca algo por la ventana, Superman, un hada, los reyes magos, algo que te lleve por siempre, que te salve de este mundo loco de adultos. Yo ahora sé que las lágrimas no pueden. Pero tú algún día sí podrás. 
Yo te veo en mi reflejo, en la compu, en el espejo, en la ventana del metro, y sé que eres muy capaz de sacarme de aquí, sólo que ahora tengo que aprender. Primero tengo que aprender por qué estoy aquí y por qué estoy aguantando todo esto.
Tú me vas a guiar, amiga, tú me vas a enseñar a ser como tú. Una herramienta de la consciencia para recordar a las personas grises que pueden quedarse de color gris. Que no hay nada de malo en permanecer gris, en ceder al peso de la tristura hasta que las cejas se toquen con los pómulos. No pasa nada cuando se descuelgan las mejillas. De verdad que no pasa nada de nada. Las mejillas caídas, raídas por dentro, colgantes, dibujan sendos surcos a los lados de la boca, que ayudan a que su expresión sea más clara, más evidente. Gracias a las mejillas colgantes y los surcos que enmarcan, no hay que ir explicando que, en el fondo, estamos tristes. Ya lo estamos en la superficie.
Amiga, llévame contigo. Estoy muy sola y contigo me llevo muy bien. Ahora, en invierno, es muy fácil para ti quedarte sobre mis hombros, tus piecitos se enganchan muy bien en los hilos del jersey. Y yo te necesito. Te extraño. No sé quién soy cuando no estoy con vos. No sé qué cara se pone, qué voz se saca, miro a mis hombros y busco tu guía. Si no te tengo de excusa ¿quién soy? Si no me acompañas en el reflejo ¿con quién me comparo, a quién me parezco?
Amiga, no te vayas. Prometo no pelearte más. Prometo llorar mucho, llorarlo todo para que te puedas quedar todas las lágrimas que necesites, y más. Prometo quedarme contigo de noche, no me acostaré, te pondré las series que nos dan igual y las pelis que no queremos terminar de ver. Cuando nos aburramos, abriré libros, los retomaré por donde los dejé y me podrás hacer la broma de siempre "ahora ya sabes por qué lo dejaste". Prometo no dormirme hasta escuchar los primeros vecinos de la mañana sacando el coche del estacionamiento. Pero prométeme que cuando despierte a medio día vas a seguir aquí, quiero que seas lo primero que vea cuando, desorientada, no sepa qué día es y busque el móvil para averiguarlo. Antes que a él te quiero ver a ti, a mi lado, en mi hombro, velando por mi.
Amiga no me dejes, porque sin ti no sé ser, no sé qué hacer, no sé cuáles son las horas normales del día. Sin tu referencia las horas pasan en el reloj sin significar nada. Veo que la gente camina más rápido o más lento, habla más alto o más bajo, a veces es de día, otras es de farola, pero sin ti en mis hombros no sé qué se supone que tendría yo que estar haciendo, qué tendría que estar diciendo, qué me tendría que estar poniendo.
Amiga, te exijo, te demando que te quedes aquí conmigo. Prometo no tomar nunca más ninguna pastilla ni escuchar a nadie que te quiera negar. Que se laven todos la boca antes si quiera de opinarte. Eres mía. O yo soy tuya. Pero no me dejes amiga. 

Te prometo mis hombros siempre.

¡Hasta luego!

"Lo que prentendía ser una hastaluegada* y ha acabado pareciendo una terapia de grupo (o blog de acción de gracias)".

Aún estoy en Barcelona, y no me acabo de creer que por fin haya llegado este día. Todavía temo que pase algo que trunque mis inofensivos planes de viajar y conocer, y conociéndome seguiré escéptica hasta el mismo día en que coja el avión de vuelta. Hace días que le doy vueltas al tema de las despedidas, me he pasado un mes y pico despidiéndome de la gente que más quiero (de algunos hasta varias veces), lo que, entre otras cosas, me ha llevado, en primer lugar, a darme cuenta de la gente que quiere estar a mi lado ,y que lo está aunque no siempre se estén haciendo notar (como el dicho popular de los amigos y las estrellas), y , en segundo lugar, a darme cuenta de la gente a cuyo lado quiero estar yo. Tengo la sensación de no haber reaccionado a tiempo de deciros lo muy importante que sois para mi, pues confieso (aunque ya os habréis dado cuenta) haberme sorprendido hasta el punto de bloquearme con cada muestra inesperada de vuestro cariño. Ya sé que me he pasado un mes diciéndoos “no os pongáis así que no me estoy muriendo, sólo me voy de viaje unas semanas” y aunque de hecho lo sigo pensando, también me habéis hecho ver que no es necesario “estar muriéndose” para decir lo bueno que uno piensa de los demás. Y qué mejor momento que éste en que me gustaría devolveros de alguna forma tangible toda la gratitud y el cariño que ahora siento. Como es algo imposible, sólo os lo puedo intentar hacer llegar escuetamente con mis palabritas: gracias, os quiero. Aunque en el fondo me gustaría hacer una lista con todos los nombres que me están inspirando estas lineas creo que sería algo demasiado poco delicado por mi parte. Vosotr@s sabéis a quienes me refiero, sobra concretar, pues.

Dicho esto ahora os dejaré a algunos de vosotros una serie de instrucciones para marcharme un poco menos preocupada, sabéis que no puedo dormir si no creo tener controlados a mis polluelos:
Papi y mami (polluelos mayores!), no os preocupéis demasiado por mi. Lo estaré pasando en grande y sabéis que vuestra hija es prudente y responsable (podéis estar tranquilos del trabajo hecho conmigo) Os quiero. No riñáis demasiado y no machaquéis mucho a mi hermanita (cuidad del Jipi, viejito!). Cris, sácate el curso limpio por Diosa! Intenta pasarlo bien de mientras, y sé buena con los papis (tenles paciencia, te quieren). Jordi (ante todo agradecida) cuídate, sé bueno con tu madre y vé a ver a tu abuela. Cuida de Hamchi. Os quiero a los dos (no del mismo modo, obvio). Jaume y Eli, quereos mucho y cuidad de Jordi. Vane (mi hermana por derecho adquirido), no se qué decirte, la vida te sonríe porque te lo has currado. Cuídate, disfrútalo y no te preocupes demasiado por mi. Raúl “cari”, me la quieras, me la cuides y me la tengas contenta, ¿ok? Sí, es una orden! Cati probablemente jamás leas esto, cuídate y llama de vez en cuando. Isa y Helena, ¿qué habría sido de mi sin vosotras? Cuidad la una de la otra, y no cejéis en la consecución del mallot amarillo, mi ausencia no es excusa para relajarse ;-) Pao, muchas gracias por ayudarme tanto, cuídate mucho flaca! Mis niñ@s de “las monjas” (como dijo algún “chalado” en la primera gran cena todos formamos parte de la vida de todos) quiero enterarme del fiestorro de marzo a través de los periódicos de la américa latina. Chicos sed buenos. Chicas sed malas. Vosotras en especial me habéis calado hondo ¡joías!

Abrazad. Y cuando penséis algo bueno de alguien ¡decídselo! A tod@s, tod@s, todo@s (incluyendo a quienes me olvido de mencionar ahora mismo y a quienes aun teniéndoos presente no menciono) os echaré mucho de menos. Y a quienes me están esperando, incluso sin saberlo, estoy deseando conoceros. Me voy a pasarlo en grande, al estilo Robin, a dejarme crecer los pelos y rastas naturales xD (pero sin un Gael).

Gente, esto va a ser legen...